ottos mops

ottos mops trotzt
otto: fort mops fort
ottos mops hopst fort
otto: soso

otto holt koks
otto holt obst
otto horcht
otto: mops mops
otto hofft

otto mops klopft
otto: komm mops komm
ottos mops kommt
ottos mops kotzt
otto: ogottogott

ernst jandl

ich weiß nicht, warum es mir durch den kopf geht, fast wie ein ohrwurm: ottos mops
mops ist en vogue. ottos mops. vielleicht sollte ich den smarten dog consultant mal fragen, wie der kesse mops heißt, der sich mit dem fahrad gassi führen lässt und durch die viel zu kurze schnauze kaum luft bekommt. ottos mops. kevin, nicht otto. kevin, mit dem verklärten blick und den blonden locken. man würde ihm auch den einfühlsamen surflehrer abnehmen. der verständnisvolle hunde-psychologe, dem frauchen gerne den doggy anvertraut. ob er das gedicht kennt? ottos mops....

Gestatten, Joan M. oder kurz: Miró. Schon im zarten Alter von gerade mal acht Wochen an Kunstgeschichte interessiert. Das liegt wohl auch am Herrchen, der Plakate einfach herumliegen lässt. Als Spieltunnel sind sie aber von viel größerem Nutzen als ungelesen herumhängend.


Mals sehen was sich Kater oder besser Herr Aristocat, Katerchen M., als nächstes einfallen lässt.
Getreu dem Motto Hunde haben Herrchen, Katzen leisten sich Dienstpersonal.

Es ist Nacht,
und mein Herz kommt zu dir,
hält's nicht aus,
hält's nicht aus mehr bei mir.

Legt sich dir auf die Brust,
wie ein Stein,
sinkt hinein,
zu dem deinen hinein.

Dort erst,
dort erst kommt es zur Ruh,
liegt am Grund
seines ewigen Du.


Christian Morgenstern

Mysteriöse Umstände sind das schon. Wer außer mir bringt es fertig in 4 Monaten 3 Mobiltelefone funtionsunfähig zu machen? Dabei kann ich gar nichts dafür. Wirklich, ich bin unschludig!
Begonnen hat die ganze Misere damit, dass ich beschlossen habe, dass ich auch in Deutschland ein eigenes Handy brauche. Mit der Zeit wird es nämlich ganz schön teuer, immer über Österreich zu telefonieren. Gesagt, getan. Wir spazierten in den O2 Flagshipstore am Münchener Marienplatz und fanden einen sehr zuvorkommenden O2 Mitarbeiter, der uns äußerst kompetent beriet. Ich nahm einen super günstigen Vertrag, nur SIM-Karte - ohne Handy, weil zuhause sowieso ein funktionstüchtiges, nicht mehr gebrauchtes Mobiltelefon, seine Wiederentdeckung ersehnte. Akku laden, SIM-Karte einfügen, einschlaten, PIN eingeben. Nanu.....Die Tastatur ist kaputt. So ein Mist! Aber war da nicht noch ein altes S65, das zwar einen leichten Defekt hat, aber funktionieren müsste? Gesucht. Gefunden. Akku laden......es lässt sich nicht einschlaten. S******!
Was nun? F. schenkte mir für eine Flasche Ramazzotti sein uralt Nokia. Super! Endlich telefonieren! Herrlich. So eine Homezone ist schon eine geniale Erfindung!
Doch dann, nach ein paar Wochen- Sendepause. Dieses verfluchte kleine Ding verweigert mir doch tatsächlich die Kommunikation! Unerhörte Ferchheit!
Kommt Zeit, kommt Rat. Mein Schatz verlängert seinen O2 Vertrag und bekommt dafür ein super geiles, multitasking fähiges, highend PDA-Ding. Juhuuu..... und ich sein gutes, in der Blüte seines Handydaseins stehendes, S65. So weit, so gut. Doch diese Laus spürt meine Aura und beschließt, seinen Akku nicht mehr laden zu lassen. Einfach so. Aus die Maus.
Letzten Samstag also fasste ich den Entschluss mein telekommunikatorisches Schweigen zu brechen (v.a. deswegen, weil meine österreichische Telefonrechnung wieder einmal am Explodieren ist). Also gingen wir zu O2 und ich erzählte einem chramanten O2-Mitarbeiter von meinem Leid. Ich denke er hatte wirklich Mitleid mit mir. Er verkaufte mir dann ein ehrliches Nokia 6020 ohne Vertrag (das darf er eigentlich nicht), und ich war glücklich. Voller Vorfreude aufs Telefonieren, wollte ich den Akku meiner neuen Errungenschaft laden. Aber was war daaaaaaaaaaaaaas? Das konnte wohl nicht wahr sein! Da war das falsche Ladegerät zu meinem 6020 dazugepackt....
Wie die unendliche Geschichte weiter geht weiß ich noch nicht. Aber langsam verliere ich die Geduld.